acabei de fazer minha última matrícula da graduação.
e é algo como um vazio muito grande dentro de mim. choro e nem sei exatamente por quê.
faz tanto tempo que eu espero pelo fim da faculdade que agora que chegou o momento eu não sei o que sentir.

ontem foi um dia em que eu não fazia questão de estar na mostra de músika da biologia, mas ao mesmo tempo saber que ela foi a última que eu presenciei e que eu perdi as melhores apresentações da noite me trouxe uma sensação de vazio muito grande.
nem conheço a maioria das pessoas, como um dia conheci. não apareci nas fotos e não entendo mais as brincadeiras. não sinto saudades dos hippies, nem do cheiro da maconha, nem da falta de respeito, nem da bagunça, nem do maracatu, nem do abraço coletivo, nem da grande roda...
mas eu sinto falta. e também não sinto.
odeio. mas amo.
é tudo o que fez parte de mim nos últimos 5 anos e é tudo o que me fez ser o que sou hoje.

e o tempo que não passa, vai se arrastando assim, devagar. e que também passa rápido demais...

sem muita cabeça e paciência pra posts e blogs. negligência que não me agrada mas que no momento é bastante necessária.

sinto falta do contato diário...mesmo que distante.

tenho tanto pra falar, pra contar ao mundo, pra mostrar minha felicidade.
mas por enquanto, ela fica aqui guardadinha comigo (com a gente). como numa estufa, que protege e faz crescer cada dia mais ♥

ainda bem que o tempo passa depressa (:

[post escrito em 05.10.07]
o riso logo pela manhã. o riso antes de dormir. os sorrisos escancarados ouvindo rádio enquanto ando pelas ruas. as lembranças perdidas, as lembranças que ainda não vieram. suas palavras. seus elogios. as bobeiras todas. os diálogos imaginários e as situações planejadas. as borboletas na boca do estômago.
tudo mentira, tudo ilusão, tudo inventado. e ainda assim tudo mais verdadeiro que todos os outros que ouço por aí.
nossas mentiras, nossas histórias, nossas invenções, nossas idéias e brincadeiras.

.nosso segredo.

a sinceridade e a naturalidade do todo chegam a me assustar, tamanho o bem que me fazem. sou capaz de passar toda a vida que ainda tenho vivendo essa mentira sincera, honesta e real. sim, real porque nós a criamos totalmente conscientes e de acordo, para o nosso bel prazer. realidade tão concreta e palpável, amistosa e bonita.
quando a brincadeira acabar, talvez eu chore, talvez eu sinta dor, talvez machuque. mas me sentirei viva, feliz, realizada e completa. vou ter a certeza de que tudo o que havia antes continua [quase] intacto. [quase] porque sei que será melhor ainda e que pra sempre as boas lembranças tomarão conta de nossas memórias.

eu vejo um futuro bonito :)



e mais de um mês depois o nosso segredo ainda é nosso segredo, mas as invenções agora são todas verdades...

tô abobadinha...tô dando risada à toa, com borboletinhas no estômago e tudo o mais.
e qual o problema, não?

nenhum. nunca teve e nunca vai ter.

e eu fico com essa saudade enorme aqui dentro do meu peito...

a força não é suficiente
as lágrimas não secam
essa tetania que me prende
e é sempre essa dor lancinante dentro do meu peito, que dói tanto, mas tanto, que é até capaz de me roubar o ar.

em alguns momentos, seguir em frente me parece simplesmente impossível.

sabem aqueles cabelos brancos que temos desde sempre, no mesmo lugar e que mesmo que arranquemos eles insistem em nascer? então, esses cabelinhos brancos não são sinal de velhice! pelo contrário, eles podem aparecer desde que somos muito novos.
esses cabelinhos chatos aparecem por defeito no fechamento da crista neural durante o desenvolvimento embrionário [durante a gestação]. os melanócitos são provenientes da crista neural e caso ela não se feche corretamente ocorre problema na melanização local. por isso que algumas pessoas têm manchas brancas ou um pêlo/cabelo branco que sempre insiste em nascer.
legal, não? eu não sabia dessa até ontem...

bibuda também é informação [in]útil :D

meu winamp tá de sacanagem comigo, só pode. metade do tempo em que ele fica ligado só toca fuck music, a outra metade só música romântica.

oi, algum problema com o shuffle?


ando tensa, bastante tensa...
é a prova de sexta que não consigo me concentrar e estudar.
é o experimento e todo o cuidado que ele exige, é o vazio do laboratório.
é a saia de tule e achar uma boa costureira.
é procurar a bolsa que combina com o vestido e as jóias que ficam perfeitas.
é pensar na cor do esmalte, no corte de cabelo e no penteado pra festa.
é lembrar que tudo está milimetricamente cronometrado.
é procurar a roupa certa, os trejeitos ideais.
é procurar o que completa o quarto, que o torna mais organizado.
é a viagem quase infindável, é a saudade.
é o nervosismo e a expectativa.
é esse amor todo que me preenche e quase me explode.
é a vontade de ir embora logo mas não saber o que fazer, ainda.
é o desânimo por ver tanta pequenez e insensatez.
são os detalhes mínimos com uma importância tão grande...

ultimamente tenho me sentido como uma adolescente planejando a fuga com o namorado...[atentem para o fato de que isso é uma metáfora, ok?] esses detalhezinhos mínimos, essa ansiedade, essa expectativa.

acho que agora eu consigo começar a estudar pra prova...

recebi um certificado de "blog que está entre os melhores momentos virtuais" da amanda. a idéia é indicar 5 blogs que te proporcionem bons momentos virtuais. não tenho muitos favoritos por aqui e nem visito muitos outros, mas acho que consigo dar conta do recado.

na verdade, todos os blogs amigos me proporcionam melhores momentos, mas já que eu tenho de escolher 5, aí vai:

outros devaneios

conversa de botas batidas

amigos amigos...música à parte

e por que não?

post secret

esse último não é de nenhum amigo em especial e não sei se todos vocês conhecem. post secret é um blog onde todos os domingos são colocados postcards com segredos diversos. freqüentemente quando tem alguma data especial naquela semana, os cartões tratam sobre aquele assunto. mas o mais comum são cartões sobre aleatoriedades e coisas que não imaginamos. vale a pena conferir. vira mexe a gente acha algum segredo que também é nosso...

trabalhe com produtos químicos altamente contaminantes, carcinogênicos, corrosivos e irritantes e por isso, trabalhe dias seguidos com luvas cirúrgicas [que descascam suas unhas e ressecam suas mãos], jaleco e máscara de pano. fique por incontáveis horas em pé, fazendo movimentos repetitivos e altamente precisos com os braços levantados. contamine muitas vidrarias do laboratório, sendo obrigada a lavá-las incontáveis vezes com água corrente. fique horas sem poder ir ao banheiro, sem poder encostar nas roupas ou se coçar porque suas luvas estão contaminadas com os produtos supracitados. trabalhe todo o fim de semana sozinha, repetindo os mesmos movimentos repetitivos e precisos por horas e horas. trabalhe muito mais do que o previsto devido a alterações inesperadas de última hora no projeto do experimento do seu tcc. perceba que várias coisas deveriam ter sido pensadas antes mas que agora não dá pra voltar atrás. monte seu experimento num dia chuvoso e frio [mas com ótimas companhias], contamine toda a casa de apoio e fique com o corpo tooooodo dolorido. se lembre que ainda tem de lavar muitas vidrarias contaminadas, fazer placas de identificação e de "cuidado, não toque!" para o experimento. lembre-se de que terá de trabalhar todos os finais de semana, que terá de regar 120 plantinhas até que você precise desmontá-lo para analisar os dados. lembre-se então de que isso dará muito trabalho também. limpe toda a sujeira depois de montar o experimento, elimine os focos de contaminação e ainda vá fazer média com a orientadora. guarde as coisas, lave tudo e diga que já está providenciando o que ainda falta. então vá pra casa com seu belo guarda-chuva aberto. ouça as músicas bonitas que tocam na rádio enquanto você caminha sob a chuva que fica mais forte a cada passada. veja que a sua roupa está ficando enxarcada e que o guarda-chuva de nada adianta nessa cidade em que o vento muda de direção como um piscar de olhos, continue andando para casa com o rádio bem alto. perceba então que você está sorrindo e cantando a plenos pulmões, mesmo com tudo aquilo que veio antes. então pense que tem um banho quentinho e um moletom confortável, uma jantinha deliciosa te esperando [mesmo que vc ainda tenha de prepará-la] e que a sua cama será o lugar mais gostoso do mundo pra descansar.


alguém tem coragem de dizer que isso não é ser feliz?

adoro correntes. ao mesmo tempo que odeio...sempre começo a fazer mas nunca termino. dessa vez não me amaldiçoaram mas peguei por conta duas maldições do carlito xuxu.
a primeira delas é a már legalzinha e a idéia é escrever nomes de bandas com as letras do teu nome. divertido :)

black crowes
incubus
atax
nirvana
coldplay
aerosmith

lemonheads
u2
cranberries
cachorro grande
hanson
elliot smith
silverchair
inplástika

the vain
apside
ramones
gram
humble pie
engenheiros do hawaii
the dresden dolls
the magic numbers
alice in chains

porra, foda ter nome difícil...


a segunda corrente é escrever 7 coisas sobre você. teoricamente coisas que as pessoas não saibam. então lá vai:

1) eu ouvia pagode na transcontinental, quando tinha uns 14/15 anos. altas função de amélia, lavar roupa no findi ouvindo pagodão.
2) fui em vários shows sertanejos com minhas tias porque elas adoravam. confesso que eu também.
3) tenho nojinho dos pés e mãos de algumas pessoas. simplesmente pego nojinho e não consigo mais ficar perto dessas pessoas.
4) definitivamente não sou uma pessoa organizada, embora muita gente ache que sim.
5) sou vegetariana, mas na páscoa e natal, mando ver na super duper bacalhoada especial com requeijão e batata palha que meu tio faz. sem contar na esplendorosa farofinha que só ele sabe fazer.
6) as palavras das pessoas me machucam muito mais do que elas podem imaginar. pra você pode ser só uma brincadeirazinha inocente, uma crítica ou uma lição de moral. pra mim, podem ser dias e dias de baixa auto-estima, tristeza, choro e sentimentos de rejeição.
7) tenho muito medo do futuro e do que pode acontecer com minha vida depois que acabar a faculdade.

acho que é isso! :)

"precisamos estar distraídos para que o telefone toque"

no dia de hoje acho que não poderia ter ouvido metáfora mais doída do que essa...

[post escrito em 11.09.07]

hoje eu estou usando um conjunto de lingerie. não acontece sempre, e nem foi proposital. na verdade adoraria andar sempre de conjuntinho, mas tenho menos sutiãs que calcinhas, sem contar que dá pra usar o sutiã mais de uma vez seguida. a calcinha não.
pra variar, tropecei enquanto vinha para o trabalho. DUAS VEZES. é muita coisa pra menos de 15 minutos de caminhada e pra uma pessoa só. diz o ditado que quando tropeçamos é porque tem alguém querendo roubar o nosso amor. mas que amor, oras? eu não tenho nenhum, como é que alguém pode querer o que eu não tenho? mas é possível que eu não tenha um amor justamente por causa dos tropeções dessa vida. tropeço tanto que já tenho tropeços extras pros amores futuros, ou seja, eu não tenho um amor porque tropeço antes mesmo que ele apareça na minha vida. deve ser a explicação mais plausível para esse fato.
e o que uma coisa tem a ver com a outra? simples, homens devem gostar de conjuntinhos. ou não? e como eu não tenho um, não preciso de conjuntinhos [nossa, que pensamento simplista esse meu...]. ou então é provável que eles mal reparem no conjuntinho ou não conjuntinho...
e eu queria saber cantar bem e tocar baixo bem. mas não faço nem um nem outro. deve ser por isso que só me apaixono por músicos, pra suprir essa minha necessidade musical. ou então é só porque essa coisa vem mesmo de berço e se torna inevitável, mesmo quando eu desejo evitar. até a minha terapeuta falou isso.
ela me perguntou como ia o coração. "vai bem, muito bem", respondi. "[...] os músicos são uma constante na minha vida, com uma única exceção que mora longe demais de mim. eu tento me desvencilhar, mas às vezes é tão difícil...e também tem essa paixão platônica antiga, que [...]."
"você gosta de homens inteligentes e esse daí é inteligente, sabe conversar, é engraçado [...]. é, todos músicos. você precisa decidir o que quer, se fica com os músicos ou se fica sem eles. [...]."
ela simplesmente SABE as coisas sem que eu explicite, sem que eu diga...
sim, definitivamente inteligência é o que mais me atrai em um homem. deve ser por isso que gosto de puxar papo na balada, ou em qualquer outro lugar. provável que seja minha maneira de medir a inteligência de alguém que me atraiu, de saber se a pessoa tem senso de humor, se a pessoa vale a pena. freqüentemente funciona, mas erros são aceitáveis, afinal de contas a vida não seria tão engraçada se não tivéssemos os erros pra fazer parte.

mas a verdade é que eu nem me lembro mais qual era o objetivo desse post quando eu comecei a fazê-lo...
importa, no final das contas?

tenho um roxo, uma varize mini no seio esquerdo. a pergunta é: como assim?
something surreal...

se alguém aí pensou que escrevi o post pro ex, se enganou. se pensou que escrevi o post pra paixão platônica rockstar siachão carioca, também se enganou.

vou fazer que nem a julinha. dou um doce pra quem adivinhar, SE adivinhar. por que, na boa? duvido que alguém acerte.

hahahahahaha

juro que já tentei não sentir ciúmes. juro que já tentei ignorar. mas não dá, definitivamente. já não sei qual das distâncias é pior ou que machuca mais. não é o fato do seu tipo de comportamento ou o tipo de pessoas com as quais se envolve. seria simples se fosse com todas as outras pessoas. mas essa não. eu simplesmente não consigo me manter alheia e fingir que não sei o que acontece. seria fácil se soubesse que ela é apenas mais uma...

o pior de tudo é que eu me odeio por sentir isso. me odeio por ser tão egoísta, tão possessiva.

adoraria me sentir menos usada, menos esquecida, menos desimportante...

seria mais fácil se eu pudesse ter menos amor no meu coração.

às vezes dá vontade de enterrar a cabeça, tipo avestruz, tamanhas as merdas que eu falo.

sinceramente, preciso controlar meus estados ansiolíticos. tanto os comportamentais quanto os gastronômicos.
ganhei peso mas não gostei nada da idéia...

fala sério!

366 dias.

eu diria que é muito. mas também é pouco...
tanta coisa pra pensar ainda, pra decidir que dá medo.
só posso dizer que tô feliz.


bióloga? com muito orgulho! :)

ando me sentindo perdida.

perdida no mundo. perdida de sentimentos. perdida de vontades. perdida de planos.

um desespero por não saber o que fazer quando se sabe o que quer.

eu sei, eu sei que o que eu vivo hoje é fruto das minhas escolhas e dos meus próprios desejos, mas hoje eles não cabem mais em mim, não me são mais tão reais.

eu quero, eu preciso ir embora. preciso me sentir em casa...de novo. me falta um bocado de paciência pra esperar esse tempo todo passar; é tão pouco e às vezes parece tanto.

tenho muitas imagens mentais de tudo o que eu quero pra minha vida. elas parecem tão distantes...quase inalcançáveis. tão frágeis como cristal e ainda assim as mais fortes que eu posso imaginar.

odeio o cnpq por não me conceder a bolsa de iniciação científica. odeio a direção do ccb por não me conceder uma bolsa de monitoria. odeio não ter dinheiro.

não que dinheiro resolva todos os problemas do mundo ou os meus problemas em particular. mas resolveria alguns dos que me deixam menos feliz.

não que tudo isso seja uma reclamação. pode até ser, mas não é.

é só um mundo enorme de sentimentos conflitantes dentro de um coração tão pequenino e aflito...

If you believed they put a man on the moon, man on the moon - R.E.M.

mimimimimimi
bláblábláblábláblá
léro léro
fala com a secretária, ó! pode deixar recado...
passa mais tarde que agora eu tô ocupada.
olha só as minhas rugas de preocupação!!!
fala com o bonequinho aqui, fala...

"kicking your ass would be a pleasure!"

viu, como eu tô preocupada com isso?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

ps: pedro, não se sinta raivoso com o post. não foi pra você!

hoje eu tinha muito ódio, muita raiva no meu coração. senti muita vontade de chorar, como há muito tempo não fazia. mas eu simplesmente não consegui, por mais que a tristeza quisesse sair de dentro de mim e gritar bem alto, com a voz mais sonora e retumbante do universo.

das duas uma:

1 - ou eu sou uma pessoa aburdamente foda, maravilhosa e especial e os homens todos se cagam de medo de se relacionar comigo porque não se acham dignos o suficiente;

2 - ou eu sou mais umazinha qualquer, dessas que são fáceis e que se insinuam o tempo todo, como que dizendo "eu estou no cio, pronta pra uma noitezinha apenas", do tipo pra não ser levada a sério.

realmente, eu devo ter cara de vagabunda de quinta categoria, ou as pessoas levam a sério o apelido de vadia. é, sei lá, de repente tenho cara de quem gosta de não ser levada a sério e que adora fazer papel de ridícula, de step, de porto seguro depois da merda toda feita...

devo ser insuportável também, daquele tipo chato, inconveniente, estúpido, arrogante e pretencioso. vai ver é por isso que meus relacionamentos fracassam. inclusive aqueles que nunca começaram.

ou vai ver é porque sempre tem uma namorada, uma esposa, um rolo, uma amizade, um estereótipo, uma falta de iniciativa, uns milhares de km, um problema [ou vários] no meio do caminho atrapalhando.

definitivamente eu não tenho talento pra segunda opção, nem pra amante, nem pra muro das lamentações, muito menos pra step ou pra bóia de afogado.

CANSEI. cansei dessas mentiras todas, dessa vidinha fútil, cansei de ser tirada pra otária.

see you, so long, farewell.

lamarck era um cara bem legal, inteligente e inovador, ao contrário do que as pessoas aprendem no colégio.

passamos anos na faculdade e no último ano descobrimos que não sabemos nada, de fato. é a famosa quebra de paradigmas, abrir as idéias a novas possibilidades e versões de histórias contadas e re-contadas centenas de vezes.

Para Lamarck, la meta real de la ciencia era el conocimiento de la naturaleza, pues ofrecía a la humanidad el conocimiento de sí misma.

pág 142, Lamarck por L. J. Jordanova - Fondo de Cultura Económica, México

bonita frase, não?

ando insuportavelmente insuportável, irritadiça, chata e sensível.
desregulagem hormonal, decerto. e viva a pílula anticoncepcional! [a atual desregulagem se deve à momentânea fase de não consumo de pílulas...anyway, doesn't matter]
já disse que acho que ela, junto aos absorventes internos são das maiores descobertas da humanidade? sensacionalmente indispensáveis! não dá pra viver sem...

e o que isso tem a ver? não sei. mas é que eu precisava escrever alguma coisa aqui hoje e toda minha inspiração se foi embora com o meu dia que fica cada vez mais escasso.

gosto de finais de semana assim...que não são tão produtivos quanto eu esperava, mas que eu fiquei fazendo só as coisas que eu mais gosto: cozinhar e ouvir músicas.
o trabalho pesado fica pro final da noite, pra ver se o sono vem.
ele nunca vem. ou vem e eu é que continuo adiando...
só mais um pouquinho
só mais uns minutinhos...

o celular apitando a bateria fraca. a cpu com o monótono barulho constante da função.
a saudade continua a mesma, ou maior. pra variar.

é sempre a saudade. é sempre a falta de alguém.
saudade é que me mata. e ao mesmo tempo me mantém viva.
a felicidade está intrínseca ao ser, só falta a alguns descobrí-la.